被朋友问到和最在乎的人断联后的感受。
我想了半天，居然发现自己竟不知该如何描述这种感受。
一直以来，从来没有被人坚定不移地选择过，我也从来不敢用断联这种方式去试探自己在别人心中的分量。
对于自己拼命喜欢的东西，我向来毫不吝啬地付出真心和坦诚。
也从来不会轻易地说放弃。
除非是对方用断联的方式硬生生地逼着我离开。对我而言，断联就等同于被无情地丢弃，而被丢弃的人似乎是没资格谈论自己感受的。
唯一还算好的地方，就是不会太过难过，也不会有心有不甘的后悔和遗憾。
毕竟结果是别人给的，愿不愿意都只能接受。
对于一个内心极度缺乏安全感，时时刻刻都担心被抛弃的人来说。
把选择的权利交到对方手中，倒也能换来一份内心的坦然。
不至于日后回想起来再有那种抓心挠肝般的后悔和深深的自责。
我是个极其害怕让自己后悔的人，怕到有些卑微的程度，有时甚至会失去应有的分寸去纠缠。
直到发出去的众多信息都如石沉大海般杳无音信的那一天起。
我才开始自觉地收回自己所有的热情，撤回所有的依赖，并告诫自己不再抱有幻想不再满怀期待。
一直都是勉勉强强的东西，只会让人越来越觉得索然无味。
期待原本就是一件极其无力又备受煎熬的事情。
像我这样自恃清高又特别好面子的人。
能不顾脸皮地去纠缠一个人，已经用尽了我所有的勇气和耐心。
终于深刻理解了年少时就熟记于心的那句话：
人与人之间，对错或许还能够申辩，唯有冷漠让人无计可施。
一个人的冷漠，终究会让另一个人选择沉默。
我至今都没能学会掩饰自己的真实情绪，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。
这大概是活到现在唯一还坚守着的一点天真和纯粹。
我特别不喜欢被别人反反复复地试探，或者是用欲擒故纵的手段来拿捏我。
喜欢的东西依然喜欢，只是我不再执着于必须要拥有了。
不管是已读不回还是不读不回，其结果都是一样的令人伤心。
曾经我以为，人长着嘴巴就是为了能够诚实地表达自己的情绪。
大大方方地表达出自己的爱意，坦坦荡荡地说出自己的不开心，把双方之间的误会解释清楚。
因为只有沟通才是解决矛盾最直接有效的方式，而不是用沉默这种冷暴力去制裁对方。
后来我才渐渐明白，很多事情都是在不知不觉中悄然结束的。
根本没必要刨根问底地去索要一个答案，沉默和疏远本身就是答案。
成年人的分寸，往往体现在一种点到为止的沉默当中。
所有的不依不饶，其实都是给自己画地为牢。
无论何种关系，一旦走到了一个不再回应，一个不再打扰的境地。
就应该明白要适可而止地选择放弃。
哪怕最终的结果并非自己所期望的，结局也不是自己主动选择的，但至少不会让自己输得太过狼狈不堪。
对于自己的内心，我依然选择坚定不移的忠诚，也依旧不会欺骗自己的感情。
不做违背内心让自己后悔的事，只有这样，我才能让自己活得心安理得、踏踏实实！
这段时间以来，被家里的琐事缠身，内心特别迷茫。
想出去走走，可家里有年迈的大爸。
还有母亲需要照顾，再加上前妻娟的得病，心特别憔悴。
每天一睁眼，就是各种家务琐事和照顾家人的责任。
大爸的身体越来越差，行动也愈发不便，母亲的眼神里总是透着担忧和疲惫。
而娟的病情，就像一块沉重的石头，压在我的心头。
我感到自己仿佛被一张无形的网紧紧束缚，无法挣脱。
夜晚躺在床上，翻来覆去难以入眠，脑海中不断闪过各种忧虑和无奈。
有时候望着窗外的天空，想象着远方的风景。
心中涌起一股强烈的渴望，想要逃离这一切。
但每当这个念头出现，眼前就会浮现出大爸蹒跚的身影，母亲忧愁的面容，还有娟那无助的眼神。
我知道自己不能走，不能在这个时候逃避责任。
可是，内心的压抑和迷茫却越来越深，让我几乎喘不过气来。
我不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己还能坚持多久。
每一次想要倾诉，却发现无人能真正理解我的痛苦。
在这重重困境中，我感到自己的力量在一点点被消磨，精神也越来越疲惫。
真希望能有一丝曙光，能有一个出口，让我从这无尽的黑暗中走出来。
连续下了两天的雨，洋洋洒洒的不算大，一直没有停止的意思。
下出了故乡的热情执着，下出了我见缝插针的懒惰。
前几天村里到处是忙碌的身影，随着这场雨的到来瞬间冷清了许多。
我喜欢这样难得的清净，喜欢一个人走在空旷无人的山上，想自己的心事。
有时的压迫感太强了，越是喧嚣越让人烦躁不安。
越是人声鼎沸我就越是方寸大乱，有种被全世界抛弃的伤感和孤独。
我的性格只适合待在自己的冷清里冷眼旁观着周围的热闹和深情，一旦不小心身入其中便无法全身而退。
我的心里一直在下着一场雨。
从那个闷闷不乐的黄昏开始，一直没有停过。
尽管我瞒着所有人的耳目假装自己已经释怀，但在每个不太明朗的日子里我还是会不由自主深陷其中重温挫败的滋味。
被人捂热再丢掉的感觉像是做了一次跳梁小丑。
别人已假装若无其事的离开，自己却在回去的路上不时的迷路。
心上还积累了不该有的委屈和忿忿不平。
人与人之间真真假假鱼目混珠。
单凭一颗真心就想留住自己想要的情感共鸣只是痴人做梦，人的感情也是可以伪造的艺术品。
猛一看像是真迹，仔细一端详才知道是赝品。
可能是对感情有严重的洁癖，我尤其反感随意糟蹋别人真心的人。
书上说：一个人的清醒，百分之一是靠别人提醒，百分之九十九是靠社会的千刀万剐。
我想一个女人的清醒则是用委屈和伤害换来的结果。
任何人对于付诸真心得到的结果都无法做到若无其事的对待。
或者是满心欢喜，或者是满心失落，格外重视，格外介怀。
无论过去多长的时间，这种长在心上的印记永远都不会消失。
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