我最怕的是每天早上 10 点到下午 5 点，这段时间对我来说简直就是噩梦。
每一分每一秒都像是在油锅里煎熬，身心备受折磨。
从 10 点开始，催债的电话就像夺命连环炮一样一个接一个地打来。
我的手机铃声不断响起，那尖锐急促的声音在我听来仿佛是地狱的丧钟，每响一声都让我的心狠狠颤抖一下。
我颤抖着拿起手机，手心里全是冷汗，仿佛握着的不是手机，而是一块烧红的烙铁。
电话那头传来债主们愤怒而急切的声音，他们有的暴跳如雷，有的阴阳怪气，有的冷嘲热讽，话语如同一把把利剑，直直地刺向我的心窝。
“什么时候还钱？”这是我听到最多的问题，语气或凶狠，或无奈，或急切。而我只能用同样无力而卑微的回答去应对：“再给我一点时间，我正在想办法。”可连我自己都觉得这样的回答是那么的苍白和无力。
电话一个接着一个，同样的问题，同样的回答，不断地重复着。
我的心越来越沉，仿佛坠入了无底的深渊。每一次回答，都让我感到无比的羞愧和绝望。
我的喉咙因为不断地解释而变得沙哑，嘴唇干裂，却连喝口水的心思都没有。
中午时分，阳光炽热地照在车身上，车内的温度逐渐升高，闷热得让人透不过气。
可我的心却依旧冰冷，如坠冰窖。我没有心思去感受那一点点的温暖，脑海中只有债主们那一张张愤怒扭曲的脸和一句句尖锐刻薄的话语。
汗水从我的额头不断滑落，浸湿了我的衣领，可我却浑然不觉。
下午，催债的电话依旧不停。我的嗓子已经沙哑得几乎发不出声音，精神也濒临崩溃的边缘。
但我还是要强撑着，不断地重复着那些苍白的解释和承诺。我的眼神空洞无神，脸上写满了疲惫和无奈。
一直煎熬到晚上，当最后一个催债电话挂断，我的世界仿佛瞬间安静了下来。
可这份安静并没有给我带来丝毫的轻松，反而让我陷入更深的恐惧和自责之中。
我呆呆地望着手机，仿佛它还会再次响起，带来新的责骂和威胁。
夜晚来临，我躺在车里，望着漆黑的车顶，心中充满了对未来的迷茫和无助。
我不知道这样的日子还要持续多久，不知道自己何时才能摆脱这无尽的债务深渊。
车窗外偶尔传来的车辆行驶声和行人的脚步声，都让我觉得自己与这个世界格格不入。
我蜷缩在角落里，抱紧自己，试图在这黑暗中寻找一丝温暖和安慰，然而，只有无尽的寒冷和孤独将我紧紧包围。
晚上，我看着手机里母亲和孩子的照片，看着牛场的辉煌时刻的照片，想着和妻子娟以前曲折而美好的爱情，绝望的我放声大哭，心态彻底崩溃。
泪水如决堤的洪水般肆意流淌，我哭得撕心裂肺，喉咙里发出的哭声在这狭小的车内回荡。
那些曾经的美好，如今都已破碎不堪，只留下无尽的痛苦和悔恨。
母亲那慈祥的笑容在照片中是那么温暖，可如今我却让她为我操心担忧，不能在她身边尽孝，我觉得自己是个不孝之子。
孩子那纯真无邪的眼神，仿佛在问我为什么不能陪在他们身边，给他们一个温暖的家，我心如刀绞。
再看向牛场曾经辉煌的照片，那时的热闹与繁荣仿佛还在眼前。
健壮的牛群，忙碌的工人，充满希望的场景，与如今的破败和萧条形成了鲜明的对比。我恨自己的无能，没能守住这份事业。
想起和妻子娟一路走来的曲折而美好的爱情，那些相互扶持、相互陪伴的日子，如今都已成为了回忆。
曾经我们一起憧憬着未来，计划着等日子好了要去做的种种事情，可现在只剩下我独自一人在这黑暗中沉沦。
我不停地捶打着自己的胸口，质问自己为什么会把一切都搞砸。哭声越来越大，仿佛要把心中所有的痛苦和委屈都发泄出来。我觉得自己已经走到了绝路，看不到任何希望。
哭累了，我瘫倒在座位上，双眼红肿，眼神空洞。未来的路在何方？我不知道，也不敢去想。
此刻的我，只是一个被命运击垮的可怜人，沉浸在绝望的深渊中无法自拔。
再想想年迈的大爸，瘫痪在床上的父亲，真的不敢想，以后这一家人该怎么办。
大爸那弯曲的脊背和满是皱纹的脸在我脑海中浮现，他辛苦了一辈子，到老了也没能享上清福。本该是安享晚年的时候，却还在为我的事情操心，为这个家担忧。
而父亲，瘫痪在床，生活无法自理，需要人照顾。曾经他是家里的顶梁柱，为我们遮风挡雨，现在却只能无助地躺在床上，眼巴巴地盼着我能撑起这个家。
想到这些，我的心像是被无数把刀在割，疼痛难忍。我恨自己的无能，恨自己的失败，让他们在本应被照顾的年纪还在为我承受痛苦。
我望着车窗外漆黑的夜，感觉未来就像这无尽的黑暗一样，没有一丝光亮。我不知道该如何面对他们，不知道该拿什么去给他们一个安稳的生活。
泪水又一次模糊了我的双眼，我捂住脸，抽泣着。这个家已经被我拖累成这样，我却没有丝毫办法去改变现状。每一次想到他们，我的内心就充满了愧疚和恐惧。
我不敢回家面对他们失望的眼神，不敢想象他们对未来的绝望。
我害怕看到他们因为生活的困苦而日渐憔悴的面容，害怕听到他们无奈的叹息。
可是，逃避又能解决什么问题呢？我知道，我不能就这样一直沉沦下去，我必须要振作起来，为了他们，为了这个支离破碎的家，重新去努力，去奋斗。然而，此刻的我，却仿佛被一座大山压着，无法动弹，心中的绝望让我几乎失去了最后的一丝勇气。
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