思绪一直在搁浅着，突破口一直没有找到，我想继续，却不知道怎么用一段文字来串联，或者我根本就是在胡闹，什么所谓的平淡又扯淡的人生，都是自己在想入非非的编纂。
过去的事都化作了云烟，怎么可能详细的如数家珍的写下来，我有点狂妄了，甚至说有点不知天高地厚，一时兴起做出来的举动，后面要很头疼的继续下去，就好比在撒谎，后面要用无数的谎言去圆前面的谎，而我自己把自己给难为了！
终点在哪里停留？
时间会在哪一刻静止？
没有人给我答案，几十年已经走过，终点应该也不会太遥远，匆忙回望的时候，才发现，就这样自卑的度过了几十个春秋，有点不可思议。
我一直觉得我没有这么老，我一直认为自己年轻力壮，可是发现有很多事情做起来真的是力不从心了，很想头上扎着两个马尾出去蹦跶一天，可是在镜中审视自己的时候，才知道脸上的皱纹是无法用遮瑕霜来掩盖的。
不服老，又不得不不去认老。
内心的挣扎也从最初的无助转换为顺其自然，我学会了认命，坎坷的人生轨迹向我证明，唯有认命，才能够活的从容。而我好似把自己的固执一面给扭转了过来。
匆匆数年，还没有真正的过上想要的生活，而自己的人生也进入了倒计时，我该以什么样的姿态与这个世间做告别，是蓬头垢面？失魂落魄？还是在梦境中？我奢望于后者。
努力且挣扎的活着，有点不尽人意，有点寒酸。骨子里特有的自卑如影随形，这刻入到骨髓里面的东西，是根除不掉的，会一生伴随，甩不掉去不掉。
我会时常想起南方的高楼，那是我最想去的地方，伸手去触碰电梯按钮的那刻，手心里的温度足以让整个冬天温暖。可是，这只能在回忆里徜徉，现实中我在另外一个地方闯荡。
向往的地方往往不能抵达，所排斥的地方紧紧的把我禁锢，人生就是这样，身在曹营心在汉。身不由己而又无能为力。
我还向往南方城市的灯火霓虹，身子融入到这样场景的时候，想让自己忘却身上沾满的灰尘，忘却身后那一座座大山。
可是乡音难改，我不得不再次的低下头，语言上开始变为了摇头或是点头，一度让身边的人认为我是哑巴，其实是自己那满嘴的乡音怕说出来被别人嘲笑，就是这样自卑又很注意颜面的人，注定在一个南方的城市里更加有挫败感，羡慕这个城市是主要，但身上携带的自卑却不得不让自己每天低着头行走。
南方，让我回忆满满的城市，当无奈的离去后，多少次在梦里去追寻。奈何梦醒后总是有太多的惆怅。我离那里太远了。
南方，是一个魔幻的地方，所见所闻都是最新奇，最为潮流。让自己下意识的把山沟沟里带出来的毛病学会剔除掉。
而我试着去改变自己，可是自卑这个字眼，即使我努力了很多次，很难去放弃。我一直在想，有没有一种可能，我本就是这样的人，自卑到骨子里的人，怎么也变不成自信的人。
我一直在找寻着办法来解决，但都是徒劳无功。随身携带了，抛弃不掉。像是身上的小挂件，走到哪里带到哪里，不管是南方，小县城，还是温州，它像个卫士一样时刻在身边，提醒我不能做出反常的举动。我一直被牵制着，挣脱不了的那种，犹如傀儡，被拿捏的死死的！
也曾对大都市的繁华而流连忘返，但是午夜的寂静街道提醒着自己，一切都犹如梦幻。
也曾对自己的人生过多的不顺做反思，思维上的惰性让自己成为了一名怨者，总觉得这个世界不如自己所愿，但是从没有反思过自己的做法也不如这世间所想。
如惊弓之鸟，纵有飞翔的本能，总怕自己随时会被击落，纵使在天空盘旋飞翔，饥饿的时候还是要在田间地头找寻干粮。起飞，落地，不停的变换，终究是为了生活。
想要被保护，却不知道谁人可来保护，从来都是自己给予的微温，但这根本就抵不过寒冬的袭击。
人的一生要怎么样才算圆满？我一直在思考这个问题，想不通的时候，只有不停的叹息……也许把心里的郁闷释放出来了，心里就不那么的憋闷。
人生路上所遇到的很多不解与未知迎面而来的时候，显得是那么的被动，本就木讷的我做不到做出快反应，看着事情在朝着坏方向发展的时候，留下无知的泪水，这就是我人生中的真实写照，因为我很多时候无能为力，又不知道知道怎么处理，我很羡慕别人身边的指路人，能够在最关键的时候指明方向。
而我呢，从记事起都是自己一个人在琢磨，失败再失败，受挫再受挫，没有人告诉我这件事该怎么做，不能怎么做，我所有的抉择都是在别人的语气声调中去感知，在察言观色中去选。
很多的无奈，很多的不解，如田间地头的一株野草，谨小慎微的生长着，总担心着哪天会被连根拔起。
我也亦是这样，带着不安的心在世间摸爬滚打，没有人告诉我前方是好是坏，而我靠着赌一把的勇气往前冲，而事实总是会很打脸，我选错了方向。
就如这次的温州之行，没来之前对温州寄予了太多的美好憧憬，来之后才发现，现实没有自己想象的那么好，只有比想象中更差。
也许是打工生涯里条件最差的一个位置，为了顾及别人的面子，为了自己的面子，总不能一来就撒腿往家跑，这也说不过去，委曲求全的干着，等待着最后一天的结束，想赶紧的与这个城市说再见，永不再见。
太多的委屈无处发泄，离开这里是最好的选择，温州，真的是再也不回来 ，温州，真的永不再见了！
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