这章并不是在记录哪一次梦境，而是我在思考，平行世界或许真的存在。
倘若假的都是真的，真的都是假的。
倘若真的死都是奢望。
我又当如何面对？
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自幼儿园时候开始，又或是说，自记忆比较清晰开始。
我常常感到一处空间内只有我一个人，周围没有其他人的存在。
哪怕至亲的人就紧挨着我，甚至抱着我。我的意识依旧认为他们是不存在的，亦或者是假的。
这并非那种“亲密羞耻症”又或是“情感的自我保护机制”。并非尴尬或不愿亲近，而是看得见抓不着的幻影，是瞬间的陌生。
我回忆半晌，忽觉曾经常有见到类似于什么东西在重合或分离的画面。
许是当下的我记忆已有混乱，我并无法分清他们到底出现于梦境还是这一处世界的现实。
若是这一处世界的现实，那么是幻觉？是眼花？又或是……真的。
每到此刻，好像突然间，一切都变得陌生。
但我还是我，家人也还是家人，房屋、陈设，全都没变。
就像意识切换了一个一模一样的世界。
在他们依旧是他们，在他们眼里我也依旧是我。
而为何看不出换人了，或许是因为这多个世界从表象来看，本就是一模一样。
以前总也想不通原因，只当是自己太没安全感。
但，若是平行世界真的存在，此事或许就有了新的解释。
比如极少数人意识层面上的感官太过敏感，可以识别到细微的变化。
所以会觉得身边最亲的人突然变得陌生，可能因为表象一模一样的位面发生了重合。
他虽说不会一直重合，但是会引起很多混乱。在多世界像日食那样重叠时，引起错乱。
每一次重合都是短暂的，过后都会恢复平常，这就好像一个bug。
但随着次数增多，时间变长，会不会彻底更换什么？
我就在想，如果哪天我妈发现我突然变了，变得乐观开朗了，她会开心。
可……那个我，真的是这个我么？
我目前的这个意识，那时候，到底又在哪处平行位面？
我还回得来么？
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比起接下来我要说的，前文所发现的“真的变成了假的”，也都只是小问题了。
真的变成假的，不过就是信仰的崩塌，曾经的依靠与心理的寄托崩碎。
但如果是假的变成真的呢？
我曾经那一个个所谓的梦境，那些绝望的噩梦与不可言说的梦魇。
他们全会变成现实！
真的变成假的，远没有假的变成真的来的可怕。
世人骗我那是假的，可如果它们根本就是真的呢？证明只是时间问题。
那我完全无法应对！
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昨夜的昏黄灯光下，我和我妈谈论起了一些理念性问题。
不记得因何而起，不记得开篇，甚至内容也不重要了。
平日的我，已经对大多数事物难以产生过多情绪波动。一切是喜好也完全是可有可无的状态，我看不见未来，也不期待明天。
我原以为这已经算得上麻木，却在对话中逐渐发现，我其实并没有达到麻木的境地，因为……事情没有最糟糕，只有更糟糕！
我从始至终清晰明白，我所说的大部分事物，与我对话的人都是无法理解和认同的。但我依旧选择去说，因为我有可能并不是真正说给那个人的。
可一旦涉及到发自真心的内容，情绪波动难免会变得明显。
而随着那不知说给谁的言语化作看不见的桥梁，我也不知它究竟承接了什么，后续就变成了不可控的。
情绪波动愈发剧烈，也开始真的妄图叫人理解我所说的一切。
我忘了，从始至终我都知道，别人不会理解的啊，我又何至于如此？
但很快我就明白了，因为无论我再怎样去解释去说明，她都始终温和的看着我，好像无声的表示“我在听”。
但她真的听见了么？她真的听明白了么？显然没有。
情绪逐渐被曾发生过的什么所影响，这一刻，她的面容，我所见的一切，都开始和记忆深处的场景重叠。
记忆深处那结成疤的绝望被重新揭开，不染血腥的痛如浪潮般汹涌。
这一瞬，崩溃再也抑制不住。
霎时间，熟悉的无力感蔓延全身。泪水模糊的视线里，她目中温和恰到好处。甚至连唇角的弧度，以及同样的昏黄灯光下明暗交界的影都那般熟悉。
这一切的一切，正如第七十四章曾记录下的《逃不掉的轮回》，这是无限的循环！
抬头看表，也恰是凌晨三点多。太多的重合，是否在预兆什么？
只是当下世界重叠时间与次数尚还影响不大，但随着时间推移的以后呢？
我并未期待将来的光明，却也没想到等候的会是更深的梦魇。
虽是梦境，但那午夜的倒计时，那苍白无力的一切，那切实的痛……
声嘶力竭到张开嘴也再发不出任何一个音节，我仍妄图向那已不知是谁的至亲之人说明着，哭诉着。
直至轮回再次重启，所有人的记忆重置。唯独一个我，带着全部记忆去一遍遍的感受着愈发深沉的无力。
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这生命所难以承受之痛是情真意切的！
还记得梦醒后的庆幸，世人也说那不过是梦，是假的，不碍事的。
可如果世人骗我呢？亦或是世人皆受蒙骗？
常人的梦境若观影般只有视觉与听觉，那五感俱全的我……算什么？
世界重叠，记忆混乱，他们的前提是真的一样！到底谁是真的，谁是假的？
我所举例的不过千百分之一，可它若当真不是巧合，那就只能是开端！
开端过后，只有无休止、无尽头的延续。
无数次梦醒睁眼的庆幸，在见光后再次被摔的粉碎！
一旦出现可能性，就像大坝缺了口，决堤是迟早的。
无数次切身体验着不同死亡，却又在梦醒后再次睁眼。
死并不难，下定死的决心也不难。但，如果死亡也成了奢望呢？
若这无尽的循环重叠在无边的噩梦之上，我又当如何面对？
不仅是走投无路后，在想跳窗却发现窗子被木板钉死，想自缢却发现没有任何床单或是绳线，想划开动脉却发现没有任何尖锐物品，就连用自身零件都会忽然失去力气的无奈。
更是在真正死去后，再次睁眼面对残忍却无力改变的一切时的绝望。
无限的循环轮回，不停歇的死亡再睁眼，带着全部苦痛绝望的记忆去面对崭新的又一轮。
寒冬腊月的大汗淋漓，烈日炎夏的彻骨冰寒。每一分秒尽是煎熬！
至此，已然窒息到无法呼吸。
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或许到了那一天，世人见我仍是我，但我见世人非世人。
我不一定可以听到、看到此界之人与物，我或许会成为那人人避退的病人，但真的是这样么？
世人只道我经历的太少，受的苦不够，才会迷惘，可真的是这样么？
所以他们也曾经历这循环的苦痛，这反复无常的凌迟，这连死亡都成了奢望的绝望？
那他们真的，足矣称圣！
我想亲眼看看，他们浸泡在无尽绝望中循环时的模样。
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