疯长的迷伤

邹杨

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第一百九十章 想法

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张路前前后后的叙说,让我的心里沉沉浮浮。唉,这或许就是真的生活吧。总是现实得可怕,但你不得不依着一定的轨道前进,不能偏离。心里,真的很多感慨。

我也曾经有过自己的辉煌时期,大家开玩笑说我是一往无前。妈地,除了纠结着一路跌跌撞撞外,老子没看到半点一往无前的意思。这些年的生活,让我明白了一个道理,那就是,生活,一部分有奋斗的因素,但有一部分,你不得不承认,那还真就是命。

开始时有人开玩笑说我是王者,妈地,是不是骑在马上的如唐僧一样的王者呀。但同时,王的命一般是宿命。大凡成王者,就注定了我的命就有着相当大的宿命的成份,很多事情,似乎就是注定了的,虽说在有些过程中,会因一时一会的人为的因素而改变一些进程的环节,但,总的方向,或是总的脉络,还是会沿着命运所设定的轨迹而前行,到达你所一直存在的宿命的节点。所以说,很多事,在有些时侯,还是要放宽心,还是要想得开。但,想得太开,也不行,比如我,白顶着一个“王”字,却是没有任何的建树,所以,现世报,可能就是说我这样一类人的。

傻人有傻福。和赵劲的露水情缘,让我莫明其妙像中了头彩,一直没搞清楚到底是什么样的一个节奏。这些时日,让我不亚于经历人生的另一种再造,不知道是一些人和事改变了我,还是一些事和人逼得改变了我。

我突然觉得心烦意乱,很多事突然间觉得理不清了头绪。我的心在摇摆着,不知道自己到底该走向何方。我陷入了一种从未有过的迷茫和忧伤,有时侯莫明其妙间心里感到一种惶惶然,活了这么多年,第一次,也是从来没有过像现在这样,突然间觉得失去了方向,究竟应该何去何从。如果是走了自己想走的那条路,能不能确保有一个新的崛起,或者说能不能有一个新的爆发点。如果没有这个爆发点,或是找不到什么,那该怎么办。自身的一切,周边的一切,都在悄然发生着改变,固有的地位,都在发生着一些默然的改变。

我想,是自己的不主动,还是别人的看轻,归根结底,还是自身的原因,是自个儿没有好好地把握一些机会,或是本身就是性格使然,真的不知道如何来理清这样的一些头绪。每每想到这些,总在一种无奈的摇摆中无法可想。如果是继续这样的下去,我不知道这样的一份坚守还有什么样特别的意义。没有大的改变,也不会有什么大的机会,能够保证在原先固有的这条路上有些什么,但就自身性格或是别的什么而言,好像是根本没有必要去刻意地拼抢什么。

我有时在工作中,真的有时侯想,确实,你较真,或是怎样,这个地儿和别的地儿不一样,所以,你较来较去,最终是害苦了自己,所以说,这个方式,最终是没有什么大的改变或是大的什么收益,本身就是没有什么收效的事,自己给自己搅起,搅得最后,而总的表态或是把关的人又不是自己,最终只会是自己落了个无趣。

这或许就是老百姓生活的一种固有的特色吧,也是在一种底层的固有的生存法则中所产生的,长期存在的,大家都默认的,也是所有人都心知肚明的,大家都在共同遵守的一些潜规则吧。心中其实一直都是在不平静,但现在最大的问题是如果实现了走出去的目标,那么,到底走向哪里,这倒是一个最重要的问题。所以,先得联系好了,这才是正道和王道。而且还有一个重要点,门槛还不能低了,太低了有问题,要有一个合适的去处,这是一个最重要的问题。一直在想,其实,这才是关键性的问题。

现在一段时间想来,这个问题成了一个最迫切的问题,敞开了想,其实也就是这样,什么问题究其根底,也就是一个利益调整的问题。说到底,其实也还是一句话,那就是人无利益何人找起。过往的许多的经历还有无数的印证,还包括正在发生的一切,都说明了这个问题,都印证了一些过往的想法或是正在发生着的一些想法。

所以说,人最怕的是经过一些事情,或是经过一些正在发生的事情,这样的话,让你彻底的无语,也彻底的让自己下了最后的决心。只不过,下这个决心,如何来具体的实施,或是来怎样以最小的震动或是最小的伤害来实施这个问题,而且不要轻易地说,只要说出来,就要说得好,而且办得成,这是一个问题,是一个需要周密策划的问题。这至少有这样几个过程,要先找,找到一些眉目,一定要找得差不多,最好是能够找靠谱的人寻找到靠谱的位置,说好,然后再行动。这样的话,才能避免一旦说好实现了预期的目标,却是落得接下来茫然无措,从而陷入一种无可奈何授人笑柄的田地,这是最让人崩溃的。

如果出现这样一种状况,这就让人无可奈何了,或者说是不好操作了。所以,仔细想来,还是得想一些路子,从近的,中的,远的,来仔细地想想。想来想去,第一条还是原先曾经说过的一个路子,但这个路子,是自己人为地将其暂时中止了,要接起来,还得上门去找,这样,面对面地说出来。但那样子的话,有没有可能,或是能不能够成功,确实还是个未知数。这些年,想来真让人窝火,没有积蓄到半点人脉,也没有打通过自己所擅长的领域的一些关节,真正要下决心了,却是找不到一个熟悉的搭桥的人,牵线的人,哪怕是提供信息的人也好,始终是找不到。

这也怪自己,真的也是怪自己,没有真正地深入下去,没有真正地当个有心人,没有真正地让自己沉下来,寻找到一丝的有效的缝隙,从而对现在有所帮助,什么时侯都不慌,从从容容。其实真的说来也没什么,就还是一个怕,怕一下子搁浅了,怕一下子落不到什么,或是根本上的让人不知所措,这是一个重新开始的过程,一个重新起航的过程,一个多少有些痛或是很痛的过程。放下这么多年的努力,而寻找这样的一个出口,不知是不是对的。但不管对错,形势却是逼得你无可奈何,逼得你没有站立的地方,时时处处让你无可奈何。

发过一个感慨,本想着安安稳稳地做点事吃点饭,其实不会伤害任何人也不会另外要求什么,但是,就是这样的一个最低的要求,却是都难以达到,也难以安稳或是安身立命。当这样的一个要求都无法达到或是无法成其为一个常态后,真的让人不知道怎样进行日常的生活。当时曾说,这种状态,让人很苦恼,不愿意,不开心,始终觉得郁积在心,没有一丝一毫的快乐可言,更没有所谓的成就感可言,而且还没有对自己的生活或是日常的状态创造半点的帮助,这种既损伤身体,又损伤感情的状态,真的不明白自己为什么还要这样地坚持,还要这样不辞辛苦地维护。

说到底,还是有一丝的幻想,现在,也就在今天,将这一丝的幻想全部打破了,那么,还有什么原因呢。想来,还是一个怕字。怕找不到,怕没有高的地位,怕没有适合或是合适的岗位,这确实是让人焦虑的,也是让人心中无法释怀的。这个年龄,就自己认为来看,是最有竞争力的年龄,也是应该最有作为的年龄,人生阅历,人的一些经历,人的一些成熟的想法,应是最可贵的时侯,但自个还是怕,还是怕得不得了。

实质点,在出去这个问题上,是下了决心了,真正地问到自己的内心,确实充满着厌恶,没有一丝一毫的留恋,这确实是内心里最真实的写照,也是一直以来,可以说是一直以来最真实的想法,最迫切的想法,只是一直以来,苦于没有合适的机会,为什么自己就偏是怎么也找不到合适的机会呢?为什么总是没有一个合适的机会呢?原先下了决心,但其实是没有找到,这到底该怎么办,这到底该如何办。

自己性格中有些这样的因素,有些这样或是那样的弱点,但是,知道了,却是改不了,或是改得不到位。究其实质,是一个喜欢相对不是那么高调的,或是相对殷实而安稳的,这样的一些的出路,是最适合自己的。却是一直没有寻找到,是自个的性格或是能力方面有什么问题吗,为什么在每个地方都能碰到这样的一类人,总是想着越过你而搞什么事的人。这样的一类的人的存在,确实是让人很是不爽,你可以选择不理,但生在这个圈子里,又吃着这碗饭,你不理可以吗,你不打交道行吗。

所以,有些时侯,不是人找事,而根本其实就是事找人呀。这样的一种状态,想清楚了,其实是一种常态,哪里都有这样的人,哪里都有这样的事,不在乎大小,也不在乎多少,总是有的,所以,这就是特色,为什么有句谚语说得好,天下的乌鸦一般黑,说得也许就是这个道理。这句话一直存在,那么,证明这句话也就是经过实践检验了的,能够存在下来的相对来说在现实世界中能够生存的相对真理,这是不容质疑的,也是经过实践检验了能够指导一些日常行为的相对的真理,很多时侯,通过自己的体验,都会由衷地发出这样的感慨。

顶着这样的一个身份,还有这样的一个年龄,在这样的一个群体中生活,真的让人的心很是纠结,真的让人很是不开心,不仅是不开心,而是很伤心,或是很郁闷,无可奈何,真的让人有种说不出来的惶恐和悲哀。这种心态和感觉一直像个魔鬼一样的如影相随,而且影响到了自己整个人的生活,不开心,不高兴,不得意,莫明其妙地想发火,有时显得性格极差,而且自己的生活圈子也好、办事能力也好,或是别的什么业余的生活也好,走入了死胡同,走入了一个封闭的让人无可奈何窒息的死胡同。

这种情况下去,会让人越来越离这个现实的圈子越来越远,同时,也会被人包括家人而越来越看不起。目前正在发生着这样的一个恶性的循环,这样的一咱情况,根本就是浮着,而毫无半点的办事能力,全是一些不作用的浮华的外衣,说起来一大堆,忙得像个狗,但真正落到实处的话,屁也没有,什么事也办不成,谁也不会买你的账,也就是说到底,你屁用也没有,什么事也做不成,只会被人耻笑着看轻。

这太现实了,无数的事实证明,确实如此,屁用也没有,什么事也办不成,而在这个就是打个屁也得找地方的无奈的现实中,自己这样的一种状况,确实是毫无价值可言,确实是半点事也做不好,确实是也如别人所说,你这样的一种地位,确实没办法让人尊敬你,或是说,确实是无法让人让得你,也无法让你在一个圈子中谋得自己应有的一席之地,这是很现实的,也是被无数现实所印证了的。所以说,究竟怎么办,这确实是问题,是不是下个决心,疯狂一把,这得想想,或是下了这个决心吧,因为有句话说,再不疯狂,我们就老了。

我的心中,无限的纠结,拉拉杂杂地想着,越想越是让人无可明状。我这样想着,因为,这是我潜意识里,我的一个要懂得珍惜的饭碗。而就在此时,我灵光一闪,想到了一件事。

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